VII - High Season

La temporada alta viene con un nivel de violencia y neurosis inabarcable. A saber: 

1) Cindy genérica, muy de manual (símil Busy Phillips como para generarles una imagen), lloriquea en Front por preautorización bancaria y no me deja explicarle que el problema (oh, my) tiene solución. Padre obeso de Cindy genérica se mete desde atrás y pide manager-on-duty. Madre de Cindy genérica pone cara de "Perdón". Cindy genérica sigue snif snif. Quiero morir atravesada por cien espadas samurais. 

2) Vieja brasileña loca loca loca, a grito peladísimo en Recepción porque la tarjeta no le funciona. According to procedure, solicito ID y el nivel de alteración estalla cual tubo de oxígeno, exhibe tarjeta de Chief Concierge al grito de "FALE COM ELE!!" o algo que suena a Fale-com-ele cómo podría ser azúcar-pimienta-y-sal. Misma old lady meets dragon al día siguiente viene a pagar cuenta hecha una seda, se ríe descaradamente y me trata como si fuera su mejor amiga, su Marta de cabecera. Tengo miedo de que saque un Tramontina del bolsito y me liquide. Aguante la bipolaridad. 

3) Líder de grupito (grupito consiste en una cuarentena de argentinillas menopáusicas), arma escandalete sin ton ni son en el medio del Lobby por requerimiento de identificación al check-in. A veces me pregunto por qué siempre ante el desconocimiento ponen el piloto automático de los malos modales y se indignan, cuando sería harto más fácil seguir la mínima rutinita indispensable que ponemos en escena para preservar la seguridad de ellos. Digo, no te pido una identificación de rati que soy, se entiende, no.

Así las cosas, diría Juliette, psicóticas y al palo, compensando con noches como la del otro día, Palito Ortega alive, la felicidad, ah, ah, ah, ah, más los chocolates que trajo S. (nota mental: escribir posteo sobre S. Y sobre P.)  y Super M. puesto en Smileys. 

Viva.