La Recepcionista

VII - High Season

2011-11-12T06:21:00.000-08:00

La temporada alta viene con un nivel de violencia y neurosis inabarcable. A saber:

1) Cindy genérica, muy de manual (símil Busy Phillips como para generarles una imagen), lloriquea en Front por preautorización bancaria y no me deja explicarle que el problema (oh, my) tiene solución. Padre obeso de Cindy genérica se mete desde atrás y pide manager-on-duty. Madre de Cindy genérica pone cara de "Perdón". Cindy genérica sigue snif snif. Quiero morir atravesada por cien espadas samurais.

2) Vieja brasileña loca loca loca, a grito peladísimo en Recepción porque la tarjeta no le funciona. According to procedure, solicito ID y el nivel de alteración estalla cual tubo de oxígeno, exhibe tarjeta de Chief Concierge al grito de "FALE COM ELE!!" o algo que suena a Fale-com-ele cómo podría ser azúcar-pimienta-y-sal. Misma old lady meets dragon al día siguiente viene a pagar cuenta hecha una seda, se ríe descaradamente y me trata como si fuera su mejor amiga, su Marta de cabecera. Tengo miedo de que saque un Tramontina del bolsito y me liquide. Aguante la bipolaridad.

3) Líder de grupito (grupito consiste en una cuarentena de argentinillas menopáusicas), arma escandalete sin ton ni son en el medio del Lobby por requerimiento de identificación al check-in. A veces me pregunto por qué siempre ante el desconocimiento ponen el piloto automático de los malos modales y se indignan, cuando sería harto más fácil seguir la mínima rutinita indispensable que ponemos en escena para preservar la seguridad de ellos. Digo, no te pido una identificación de rati que soy, se entiende, no.

Así las cosas, diría Juliette, psicóticas y al palo, compensando con noches como la del otro día, Palito Ortega alive, la felicidad, ah, ah, ah, ah, más los chocolates que trajo S. (nota mental: escribir posteo sobre S. Y sobre P.) y Super M. puesto en Smileys.

Viva.

VI - The Hobbit

2011-10-20T17:12:00.000-07:00

Como para que se den una idea mínima de la tipología que manejo acá, la última adquisición de este Front Desk respondió a mi pregunta "¿Te gusta leer?" con un "Sí, Twitter y los blogs, hay cosas muy interesantes". Lo dijo en serio.

Save me. Save me. Save me. I'm naked and I'm far from home.

V - Que cada noche, sea noche de bodas.

2011-09-25T05:24:00.000-07:00

"Despite everything, I never felt jealous at weddings. I longed for love, yes, but I never saw that love was in greater supply at weddings than in butcher shops or department stores." Elizabeth McCracken.

Vengo de clavarme un turno noche que me dejó desamparada y muy del orto. Primero porque, hola, *turno noche* y segundo porque hubo evento all inclusive, boda, chan chan cha chan. All night long, dale que va, carnaval carioca y pretérito imperfecto para todo el mundo. Las bodas, como los velorios, son rituales que no comprendo. A ver, explicame la situación como si tuviera seis años porque no lo entiendo, man: todavía siguen pasando esa que dice "Si no supiste amaaaaaar, ahora te puedes marchar". Me quiero arrancar los tímpanos. Como la rusita que bajó angustiadísima tipo dos de la mañana y me exigió cambio de room por ruidos molestos. Encantada, mamushka. Oh, si tan sólo yo pudiera hacerle un cambio de room a mi vida. Aparte no entiendo las ganas de correr con toda esa presión encima. Ponerte un vestidito blanco y ser el epicentro del pandemónium. WTF. No, en serio, taladrame el cerebro y anotame ahí cómo funciona porque no lo entiendo.

Ponele que todo esto pasa, ahora, a las cinco una barra de monitos me coparon el lobby para ver un partido de rugby (monitos) y, con la resaca musical de fondo (muerdo el anzuelo y vuelvo / a empezar de nuevo / cada vez), pegaban unos alaridos satánicos. "PONGAN HUEVO, CARAJO". WTF. Una pareja colombiana los mira horrorizada mientras hace check-in. Mañana es su decimo tercer aniversario de casados, me cuentan. Mientras, empiezan a caer las otras novias, que vuelven de sus respectivas fiestas en estado de cine catástrofe: embarradas, en zapatillas, con el maquillaje corrido, sin breteles. Básicamente, desarmadas. La recepción ahora es El Día Después de Mañana. Un campo minado de novias que explotaron de adentro hacia afuera, de tías que se van con una vincha de luces fluorescentes, de trampitas mortales, de monitos que festejan el triunfo de la selección de rugby. Y yo me pregunto, porque no lo entiendo, cómo puede ser que un ritual tan decadente y filisteo perdure por los siglos de los siglos, amén.

Mini ataque de pánico: Auditor perdió las cartas del grupo Little J. Resolución de mini ataque de pánico: las cartas estaban en Finanzas.

Quiero re-encarnar en velador.

IV - Alicia

2011-05-10T19:04:00.000-07:00

Yo me pregunto cómo se le ocurre a alguien estudiar hotelería. Si yo caí acá fue por perseguir a un conejo y si bien después de mucha negación, descubrí que me mal no me sale esto de ser azotada por la Reina de Corazones mientras suena una canción de Britney Spears y El Sombrerero Loco se fuma la pizza de la paz, nunca se me ocurriría anotarme en la escuelita de semejante pelotudez. Digo, podés graduarte en Administración de Empresas si querés pero no podés licenciarte en Sentido Común. Después de doce años en el rubro, cuatro hoteles y un intento de matricidio, yo ya sé que no me voy más de este antro. Lo conozco al dedillo (Louisa May Illustrated) y ya estoy atorada en medio del caos intergaláctico que es trabajar en un hotel. Es una relación de amor y odio y ganas de romper cosas muy genial. Además, todos estos años comulgando con el gremio, pibita, ya no hay posibilidad de rehabilitación ni sana reincorporación a la sociedad y ni siquiera es que antes de todo esto la sociedad y yo *un solo corazón*, nah ni ahí, pero ahora menos, mucho menos. Es que como todas las adicciones a las drogas duras, vas perdiendo la noción de realidad y empezás a vivir en tu propia paranoia. Cuando alcanzás el punto en el que atender cualquier teléfono equivale a decir "Recepción, habla, Valeria ¿en qué puedo ayudarlo?" o te despedís de tus amigos con un "Que tengas un buen viaje", sabés que no hay vuelta atrás. Ellos te miran raro porque no entienden. La gente que vive en el mundo real no comprende cosas tan básicas como la anulación del domingo como día universal para la paja: en la versión hotelero-gastronómica de la historia Dios no descansó el séptimo día, sino que se clavó un blister de Cafia Plus y siguió de largo hasta que lo derrumbó una chocotorta gigante. En el Reino del Revés, el lunes es viernes y el miércoles es domingo. Nadie nos comprende y como una colonia menonita terminamos reproduciéndonos sólo entre nosotros y así estamos: superpoblando a la humanidad de estúpidos niños que seguirán los pasos de sus padres dedicándose a la hotelería. Por eso, no entiendo como hay gente que elige estudiar esta porquería, gente que no es iniciada a patadas en el culo si no que cruza la puerta a sabiendas de lo que hay atrás.

Chicos, están muy del orto. Nuevas generaciones: estudien Musicoterapia.

III - A Loser Like Me

2011-04-26T10:33:00.000-07:00

Cuando voy a comer me llevo un libro. Utilizo lo que considero un código internacional para el aislamiento social y espero que nadie se acerca romperme las pelotas: cuando tu trabajo implica interacción constante, lo único que pretendés de tu hora libre es un poco de ostracismo. Pero el otro día se me clava enfrente una chica de Finanzas con la que me crucé dos o tres veces en el vestuario y no me da la cara ni la antigüedad en el puesto como para sostener la campara de cristal. Cuestión que se sienta y se pone a hablarme y me cae simpática y me parece bastante copada hasta que dice: "Sí, yo generalmente almuerzo con las chicas de Marketing. ¡Ahí vienen!". Giro la cabeza y las veo. Son cuatro prom queens que avanzan en cámara lenta por el pasillo mientras todos las miran. A esta altura yo ya me quiero arrancar los ojos con una espátula de madera o meter la cabeza en una licuadora llena de hormigas pero la chica de Finanzas aletea desesperadamente para que la vean y me tengo que acurrucar contra la pared para hacer lugar mientras me atraganto con un tomate. Marketing es el departamento estrella del hotel. Si esto fuera Mc Kinley, Marketing sería las Cheerios y el Front sería el Glee Club. En serio. Nadie quiere estar en Front. A la búsqueda interna que precedió mi incorporación no se presentó nadie. Zero. O sea que cuando las veo acercarse me espero el vaso de Mirinda en la cara pero las prom queens de Marketing hacen uso de su versión adulta que es directamente ignorarme, lo cual a mí me viene bárbaro para seguir atiborrandome de tomates mietras la chica de Finanzas se deshace en intentos de involucrarse en la conversación de estas cuatro cheerleaders que sólo hablan de ellas. La más marginal vive en Caballito. En los name tags de cada una se aclara "Ejecutiva de Cuentas". Hay una que se apellida Von Something: imagine the bitchness. Marketing tiene horarios de oficina por lo cual las prom queens no tienen que vivir en el exilio social de los que trabajamos fines de semana y feriados. Yo tengo un pedazo de tomate entre los dientes. They have it all.

La chica de Finanzas las mira embobada. Qué lástima.

Con lo bien que me caía.

II - Upgrade

2011-04-13T13:29:00.000-07:00

Cuando vuelvo al hotel que me vio nacer como recepcionista porque tengo que meterme en la cartera de Rous a salvar un producto de Clinique o a tomar mate con #Eliseo o cuando paso a buscar al chico que me la pone, siempre me hacen el mismo comentario con respecto a mi nuevo trabajo plus 2*: "Es muy distinto ¿no?". Y the very truth of the very breaded-beef steak es "No".

Sí, claro, hay como una variación del motivo de la obra. Cambiamos un "No me funciona la tarjeta" por "My key doesn't work" o la conchudita por la perra de elite pero la base es la misma. Es como un upgrade en el que te están vendiendo una habitación con mejor vista o con una mesita muy monona para tomar el té pero que sigue siendo una habitación en un edificio que no es tu casa. Por más chocolatines Jack que te dejen en la almohada (o quizás because of) un hotel es un hotel y no una caja de pandora o una montaña rusa en caída vertical (aunque). Entonces acá, a donde estoy desde hace tres meses luciendo este modelito divino de Coco Shanel, hay ciertas cosas que son distintas de adentro hacia afuera pero de afuera para adentro es la misma masa de bizarro continuo. Quiero decir, por ejemplo:

a-Tengo una supervisora, dos gerentes y un rooms-controller sólo en mi sector, cuando allá era anarquía y papas noisette para todo el mundo.

b-El volumen de trabajo se triplica a la velocidad de la luz y los procedimientos son más complejos. Bueno, nada, ya procedimientos.

c-Venía de un historial de camisitas blancas de irregular diseño mientras que acá es este cuello de institutriz victoriana y estas perlas que me hacen gritar frente al espejo del vestuario "I grieve to leave Thornfield! I love Thornfield!".

Pero del mostrador para afuera, los mismos problemas, el mismo aire acondicionado que no funciona o la misma habitación que no está disponible a las seis de la tarde "por un problema técnico" cuando de técnico no tiene ni dos voltios y, mamá, la cara de vidrio esmerilado que tenés que tener para decirlo mientras lo único que querés es que la tierra se abra y te trague a un mundo de lleno de gatitos y libros y Iced Shaken Lemmon Tea.

Lo mismo.

El tipo que rompe las bolas sólo por el placer de, lo hace en tres idiomas y cuatro acentos. La señora que es muy divina y comprensiva, hornea bizcochuelos acá o en Isla de Pascuas. El boludo que entra hablando por su Alcatel es el mismo boludo que mientras hace check-in no suelta el teclado del iPad y my knight in shining armor acá te dice madam mientras que allá te sostenía la puerta cachengue del ascensor.

Es la misma verdurita, chus.

Soy la misma recepcionista.

Upgraded.

I - Move On

2011-04-13T11:19:00.000-07:00

Some people are Front Desk material. Get over it.